Algumas frases podem ser ofensivas. Outras podem prejudicar a autoestima. Por fim, algumas coisas que dizemos podem provocar uma DR (discussão de relacionamento) interminável, até porque as mulheres gostam muito de dialogar – e não há quem possa negar-lhes este direito. Mulheres são ininteligíveis, algumas vezes. Talvez elas sejam de Vênus, como diz John Gray naquele livro famoso nos anos 1990. De qualquer forma, há coisas que não devem ser ditas para uma mulher nua.

Para os homens, simples mortais, provavelmente as deusas da Lua e da noite serão para sempre um enigma, um imenso mistério. Mas não há por que não tentar encontrar estratégias para o diálogo. Provavelmente, o assunto não será política ou futebol (mas talvez seja: elas são surpreendentes). Mesmo assim, em conversas sobre amenidades, não existe motivo para o resultado ser desastroso. Basta estar atento a alguns sinais e detalhes.

Mentiras sinceras

Certos homens ficam tão distraídos que se esquecem da necessidade de mentir em algumas situações. É o caso de “amor, você engordou um pouquinho”. Mulheres têm explosões hormonais a cada fase, retêm líquidos e podem parecer, em questão de dias, parecem ter ganhado cinco quilos. É comum ver uma magricela se olhar no espelho e dizer: “nossa, estou parecendo um elefante”.

A regra é dizer sempre – especialmente quando ela está nua, seja na hora da transa, seja no tranquilo trajeto entre o banho e o quarto – que ela está muito bem. “Não é gordura, é excesso de gostosura” é uma frase que pode cair muito bem. O que não pode ocorrer, sob nenhuma hipótese, é concordar, inclusive quando ela mesma pergunta sobre a silhueta.

Quando o fato é objetivo – ela retorna da farmácia com o fatídico veredito de que engordou dois quilos (infelizmente, balanças não mentem) –, uma solução é sair pela tangente: “então, você estava magra demais e eu não percebi”. Caso nuvens negras comecem a surgir no horizonte, é possível apelar para um dia “detox”, com muitas saladas e frutas. Mas nada de dizer que ela é a sua “gordinha gostosa”: as reações podem variar de um leve abalo sísmico à detonação de uma bomba nuclear. Ou a mulher pode até gostar: mais uma vez, elas são imprevisíveis.

Em algumas ocasiões, mulheres realmente engordam. O bolo e brigadeiro da festa de aniversário do sobrinho, a feijoada irresistível da tia Dagmar e a noite de pizzas na casa da prima são alguns exemplos de, como Roberto Carlos canta, “tudo que eu gosto é ilegal, é imoral ou engorda”.

É preciso contornar a situação. Nada de declarar solenemente: “você engordou, hein?”, especialmente quando ela estiver nua, no aconchego do quarto. Faça uma “transferência de culpa”. Diga simplesmente: “querida, comi muita besteira esta semana. Quer correr comigo amanhã? Assim, você me dá um incentivo para ficar em forma”.

A regra também pode ser aplicada quando se observa que a mulher está muito pálida. Não se deve dizer para uma mulher nua: “não acha que está na hora de pegar uma cor?”. O truque é combinar um fim de semana na praia, para que ela não pense que você está observando marcas de biquíni nas gostosonas do escritório. Simples assim.

Comparações

Nada de comparar olhos, boca, seios, quadris e pernas. Claro, como ninguém nasceu ontem e todos nós temos experiências acumuladas, as avaliações são imediatas, quase inconscientes. Mas devem ser guardadas sob sigilo.

Mesmo as boas comparações, como “você é mais bonita do que a minha ex”, nunca são bem-vindas, especialmente na hora da cama. Ela pode pensar que você não tira a ex da cabeça. Comentários sobre a performance na cama devem terminar em “você é a melhor”. “Você é a melhor de todas” não é tão ruim, mas “você é melhor do que…” são quase sempre devastadores.

Sem noção

A maioria das mulheres odeia ouvir frases como “seus faróis acesos estão apontados para mim”, mas existe coisa pior. Quem quiser dormir no sofá ou ir mais cedo para casa pode experimentar dizer que os mamilos da amada são “vesgos”, cada um olha para um lado.

Mesmo com a revolução sexual, direitos iguais e outras conquistas recentes, boa parte das mulheres se sente exposta e frágil nas primeiras relações sexuais. Uma frase como esta pode detonar o clima. Na verdade, não existem regras para o que deve ser dito e feito na cama – cada casal encontra seu próprio equilíbrio –, mas comentários desabonadores sobre as características da mulher dificilmente abrem portas para uma bela noite de sexo.

Comentários sobre o céu e a terra (quando um seio se volta para cima e o outro, para o chão) também devem ser mantidos apenas no pensamento. Toda mulher sabe que seu corpo não é simétrico (o de ninguém é); não é preciso ficar lembrando estes detalhes anatômicos.

Outra característica dos “sem noção”. Deixar de reparar no corte de 1 cm nas pontas dos cabelos ou na troca da tintura do louro mel para avelã dourado são fatos comuns, a que elas já estão acostumadas. O mesmo não acontece com a cobertura natural de regiões mais íntimas, como o púbis. Um homem preocupado com o bem-estar da mulher pode exclamar: “nossa, que depilação”.

O sem-noção pode dizer a mesma coisa, mas de forma irônica, quase sempre sem pensar, especialmente nas grandes transformações (de Cláudia Ohana para bigodinho Hitler, por exemplo). Então, o romance vai por água abaixo. Mulheres nasceram para ser elogiadas. Piadinhas fora de hora, com a mulher nua, são tão excitantes como se lembrar da avó doente ou de gatinhos mortos na hora H.

As maiores inimigas das mulheres

Pensamentos não expressos também se aplicam a estrias e celulite. Nunca se deve dizer para uma mulher nua: “estas listras na sua barriga são normais?” ou “suas coxas parecem casca de laranja, cheias de furinhos”. Não há forma carinhosa de fazer estes comentários.

Mesmo as top models enfrentam estes problemas: eles fazem parte das estripulias do estrogênio, o principal hormônio sexual feminino.

Quem quer uma mulher sem estes detalhes (ok, são defeitos de fabricação) deveria considerar a possibilidade de começar a sair com travestis (a natureza não os dotou com celulite e estrias).

Alguém já disse: “atire a primeira pedra quem nunca pecou”. Antes de se portar como “fiscal da mulher nua”, vale a pena dar uma olhada no espelho, verificar se o visual “urso” e sexy, medir a cintura abdominal e o tamanho do “instrumento”. De perto, ninguém é normal.

Quando a estética se torna imprescindível, os relacionamentos se tornam quase impossíveis.

Hoje, não!

Um homem pode chegar exausto depois de um dia de trabalho, querendo apenas jantar, banho e cama. Isto também acontece com as mulheres. Mas é preciso jeito para dizer que, nesse dia, a cama será apenas para dormir. Encontrar a parceira, dar um beijo carinhoso, contar que “hoje o dia foi punk”, dar alguns exemplos, já emite sinais de que o sexo, caso aconteça, vai ser muito “meia boca”.

Mas homens são calados. Se nada for sinalizado até que, depois do banho, vestidos apenas de toalhas, a mulher quiser um chamego e o companheiro simplesmente disser “hoje não, estou cansado”, é quase um pedido para a imaginação feminina entrar em ação: “ele tem outra”; “ele não gosta mais de mim”. Mulheres em pânico estão à beira de um ataque de nervos, e os piores são os silenciosos, que podem até prejudicar a saúde – dela e do casal.

Uma dica que quase sempre funciona: aproxime-se dela com carinho, diga mais uma vez que teve um dia cheio de reuniões, relatórios e visitas chatas e pergunte: “vamos dormir abraçados?”. Mas faça isto antes que a sua mulher fique nua.

Pode parecer um contrassenso, mas não dizer nada também pega mal. Na hora do sexo, algumas frases picantes, algumas “besteirinhas” a dois, são um tempero para o prazer. Mas vá com calma. Com o tempo, cada casal sabe o que pode e o que não pode ser dito. No início, diga apenas “você é demais”, “a melhor coisa que aconteceu na minha vida” e coisas assim. Em um relacionamento, a gente aprende que um palavrão pode soar como elogio – e vice-versa.